Categoria: Criança dá trabalho
Pela ordem
Recebi esta por e-mail do amigo Evandro – não o Evandro, copoanheiro, o outro!
Por experiência própria posso dizer que em um ou outro ponto, confere.
No mais é invencionice.
(Eu acho…)
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Ordem de nascimento dos filhos:
O 1º filho é de vidro…
O 2º é de borracha…
O 3º é de ferro…
A ordem de nascimento das crianças influencia tudo:
Fotos
1º – Irmão mais velho têm um álbum de fotografias completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º – O terceiro, não faz idéia das circunstâncias em que chegou à família.
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pois você já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra que parir dói demais.
O guarda-roupas
1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho.
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das crianças.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, porque o que não mata, fortalece (vitamina “S”, de Sujeira, off course!)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, porque você, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá.
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure, e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Saídas
1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança porque, na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
Engolindo moedas
1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.
Mais Roseanices
E essa minha criançada não cansa de me surpreender…
Desta vez novamente foi o Jean, tal e qual a anterior.
Ontem à noite, meio que perdido em meus pensamentos enquanto a chuva fina e insistente despencava fora da área, estava lá eu empurrando o balanço e conversando com esse pequenino senhor que, do alto dos seus seis anos de idade, me contava como foi seu dia, suas opiniões, relatos e conclusões. No meio disso tudo, me veio com essa:
– Sabe, tem aquele brinquedo que você nos deu – que é um igualzinho ao outro? Então, o Kevin quebrou o dele. O meu não, o meu tá guardadinho. Mas o dele só quebrou porque ele deixou num lugar descuidadoso!
Ah… Nossa língua!
E então essa senhora, que na flor da idade trabalhava numa indústria química, manuseava ácido sulfúrico. E é LÓGICO que algo sempre respingava e se transformava em furos em seu avental.
Ao chegar em casa, diante da caçulinha, eis que esta lhe pergunta:
– Quiéisso???
– São furinhos lá do trabalho.
– Mas por quê? (criança SEMPRE pergunta isso…)
– É que eu trabalho com ácido sulfúrico e ele acaba estragando minha roupa…
– Ah… Ácido fúrico!
– Não, minha linda. Ácido SULfúrico.
– Não! É ácido fúrico!
– Ué? Por quê?
– É porque faz furo!
Pequeno “Roseano”
Essa veio do caçulinha, Jean, de seis anos, enquanto ouvíamos uma música neste final de semana prolongado:
– Sabe, pai, quando eu ouvo (tá, entendi, OUÇO) uma música assim, mesmo depois, quando estou lá no escurinho do meu quarto na hora de dormir, ela fica tocando na minha cabeça e eu não consigo deslembrar…
Para o alto e avante!
Antigamente, quando muito, pai e filho compartilhavam a experiência de empinar uma pipa.
Mas, em tempos modernos, o negócio é mandar – literalmente – um iPhone pro espaço!
Levou 8 meses pra preparar o “brinquedo” de modo que enfrentasse temperaturas MUITO abaixo de zero, ventos de altíssima velocidade e, ainda, para que caísse direto da estratosfera e sobrasse algo inteiro.
A dica veio daqui (e o link original para o vídeo em HD está aqui).
Ser pai geek é…
Boa tirada lá do pélessê (creio que eu já tenha feito mais de uma dessas):
… sem nenhuma razão dizer: “EU… sou seu pai”.
… dizer que vai assistir uma animação e perguntar a ele se quer ir também.
… ao ensinar o ABC, começar com “O-L-A M-U-N-D-O”.
… primeiro fazer o cadastro da conta Google do filho. Depois o registro civil.
… anunciar pelo Twitter que seu filho nasceu.
… colocá-lo para dormir ao som da Marcha Imperial.
… não se importar muito com qual time ele irá torcer mas se preocupar com qual sistema operacional ele usará.
E aí?
Alguém tem mais sugestões para essa lista?…