Conversando outro dia sobre uma possível realização de uma install-fest qualquer, onde os participantes levam seus computadores para “brincar” de instalações, configurações, conexões e afins – quer sejam notebooks ou cpus tradicionais -, lembrei-me dessa sequência de fotos que recebi já há um bom tempo. Não sei da capacidade dessa máquina, mas que é bem bonitinha, isso lá ela é…

Não sei se já saiu o filme ou não. Mas, como o povo não perde tempo para uma boa piada, vejam o que recebi hoje do amigo Walace. Se existissem Transformers no Brasil seriam assim:

A possibilidade de alguma coisa dar errado é diretamente proporcional tanto à sua importância quanto ao empenho que você tem para que tudo dê certo.

Corolário da Lei de Murphy: se uma série de coisas puder dar errado, dará errado na pior sequência possível!

Some-se a isso o fato de ser uma sexta-feira treze e pronto. O estrago está total e completamente feito…

( Direto das catacumbas do Legal… )

Vamos a alguns importantes esclarecimentos de ordem puramente técnica, que recebi outro dia por e-mail:

ENTENDENDO A RESSACA – SEJA UM BEBUM BEM INFORMADO

1. O que acontece com o corpo?

Conhece a história do “bateu, levou”? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: a gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável?

O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro?

A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose … Aí, sim, não vai durar muito…

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte?

Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico?

A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA – A PREPARAÇÃO

6. Beber de barriga vazia é pior?

Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o quê? Chuchu, rabada, macarrão?

De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool.

8. Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda?

Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois?

Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?

Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto – destilados (uísque, vodca, pinga) – é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE – CONTROLANDO OS RISCOS

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã?

O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda?

Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE – PLANOS DE CONTIGÊNCIA

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de corrimão de escada na boca?

Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14. O que é melhor comer nessa hora?

Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda?

Falou, Superman… O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose – a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16. Já sei, vou continuar bebendo…

Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre. Funcionar, funciona, porque se cu de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar?

Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: “Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”. Ressaca que se preze sempre tem que terminar com uma baboseira dessas…

* Publicado originalmente em 05/DEZ/2005

“Disaôje” – ao menos era assim que minha bisa começava a falar sobre algo que houvesse lhe acontecido naquele mesmo dia – eu estava lendo o blog do jornalista Marco Aurélio e achei curioso uma citação dele sobre sua editora preferida.

Fui lá conferir e conheci, virtualmente, um pouquinho da cabeça da tal da menina, blogueira e editora de livros.

Cinco minutos depois, abri meu embornal (vulgo “imborná”) onde carrego toda a papelada e tranqueirada digna de um cavalheiro transportar e saquei uma edição de um jornal de informática que recebi do meu chefe há semanas e que ainda não havia lido.

Adivinhem quem estava lá, na última página?

Ela mesma, a “A Editora”, numa matéria sobre “Como transformar blogs em livros”…

Como não acredito em coincidências, me pergunto o que raios o Universo está conspirando pra me dizer desta vez?

Não tenho a mínima intenção de transformar estas garatujas que chamo de linhas em algum tipo de livro. Conheço virtualmente gente muito mais capacitada pra isso e pessoalmente outros mais ainda.

Paciência.

Vou deixar num cantinho de minha cabeça o trabalho de pensar sobre isso em background. Quem sabe surge daí alguma idéia mirabolante?…

Através do site da Lala fiquei sabendo dessa campanha publicitária do iogurte Itambé – levada a cabo pela agência Salles Chemistry. O texto diz: “Esqueça. O gosto dos homens nunca vai mudar. Iogurte Fit Light”.

Horrível.

Dêem uma lida no post dela para mais detalhes; porém, como já tive oportunidade de comentar antes, num país que prima pela excelência dos profissionais da área de publicidade, é de se estranhar que tenham criado uma campanha de tão mau gosto assim, que acaba desconstruindo o produto e, consequentemente, a própria marca…

Às vezes sinto que fiquei tempo demais longe das notícias…

Sabem aqueles famosos e-mails que recebemos diariamente com apresentações em Powerpoint? Não se iludam, assisto a todos. Toda essa história sobre a Angelina Jolie tomei conhecimento através de um desses, encaminhado pela amiga Sheila (a Belarmino, não a Moreira). E, num primeiro momento, fiquei mais cético que surpreso. Dei uma surfada na Internet pra conferir – e não é que é tudo isso mesmo?

Angelina Jolie, além de atriz, e apesar de seu conturbado passado, também realiza um outro tipo de trabalho – o humanitário – onde demonstra profundo interesse em assuntos ligados a conflitos, educação internacional e refugiados. Foi nomeada Embaixadora da Boa Vontade das Nações Unidas, tendo sido também convidada para integrar o Conselho de Relações Internacionais.

Começou a se envolver com política e ajuda humanitária em 2001, quando se juntou à agência de ajuda a refugiados das Nações Unidas, depois de visitar o Camboja para filmar “Tomb Raider”, local onde adotou seu primeiro filho, Maddox. Desde então já visitou mais de 30 países e adotou outros dois filhos: Zahara, de dois anos, na Etiópia, e Pax Thien, de três, no Vietnã. Também teve uma filha biológica, Shiloh Nouvel, com aquele atorzinho insosso com o qual é casada, um tal de Brad Pitt…

Só pra completar: além de emprestar sua própria imagem, também consta que contribui com cerca de um terço dos seus rendimentos para a causa dos refugiados (da última vez que ouvi falar, ganhava aproximadamente 16 milhões de dólares por filme). Parece-me um marketing demasiado caro para uma simples promoção como atriz…

É… Apesar de tudo, talvez ainda haja esperança para a humanidade…