Rabo Quente

  (O QUÊ???)

Êpa!

Não é nada disso que vocês estão pensando, não!

Bando de infiéis…

Afinal de contas este aqui continua sendo um blog de família.

Bão… Quase.

Acontece que esta besta que vos tecla este humilde escriba caiu na besteira de, lá no trabalho, entrar numa sala cheia de mulheres e “inocentemente” perguntar:

– Alguém aqui tem rabo quente? Ou ao menos sabe onde posso encontrar um?

Pronto.

O furdunço tava feito.

Tive que sair correndo – e de cabeça baixa – enquanto a revolução se estabelecia naquela dantes sala calma e tranquila…

Pô gente!

Não tem nada demais!

O que eu estava procurando era simplesmente uma maneira de esquentar água!

Hmmm… Acho que essa explicação também não tá lá muito boa…

Então sejamos didáticos: o tal  do “rabo quente” nada mais é que um mero aquecedor de água (ou, caso prefiram, “ebulidor elétrico”) que serve para – adivinhem? – aquecer água!

Para que saibam que estou falando a verdade, segue uma imagem explícita de um rabo quente, com toda sua pujante nudez explícita…

( Cambada de hereges!… )

No frigir dos ovos…

Pergunta:

Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão “no frigir dos ovos”?

Resposta:

Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos. Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem idéias e pra descascar esse abacaxi só metendo a mão na massa.

E não adianta chorar as pitangas ou, simplesmente, mandar tudo às favas.

Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando em banho-maria, porque é de grão em grão que a galinha enche o papo. Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é necessário comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote.

Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando muita abobrinha, são escritores de meia tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo nas mãos, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese… etc). Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o caldo e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu, e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal pimenta nos olhos dos outros é refresco…

A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca, e depois quando se junta a fome com a vontade de comer as coisas mudam da água pro vinho.

Se embananar, de vez em quando, é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos ovos a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda..

Entendeu agora o que significa “no frigir dos ovos”?

Guaraci Neves

O cirurgião e o mecânico

  (Realmente… Quando a gente começa a achar que sabe todas as respostas, vem a vida e muda as perguntas!)

Não, esse diálogo não é da série House

Mas bem que podia ser!

😀

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

– Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

– Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

– Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?

Como dar banho em seu gato

  (E dá certo, viu?…)

1. Abra as duas tampas do vaso e coloque duas colheres de sopa de xampu para animais.

2. Pegue o gato e acalme-o enquanto você o carrega para o banheiro.

3. Surpreenda o gato com um movimento rápido, e coloque-o no vaso e feche ambas as tampas. É possível que você tenha que sentar no vaso para que o gato não o abra, tentando sair.

4. O gato vai se agitar e fazer muitas ondas. Não se importe com o barulho que vem do vaso, porque esta é a parte mais importante no processo de limpeza.

5. Puxe a descarga umas três ou quatro vezes. Isso faz com que se complete o processo, em seguida do enxágue necessário.

6. Peça para que alguém abra a porta da casa. Também não deixe ninguém entre o banheiro e a porta aberta.

7. Coloque-se atrás do vaso o máximo possível, e rapidamente abra as duas tampas do vaso.

8. O gato irá sair correndo do vaso, voará pelo banheiro até chegar fora da casa, onde ele se secará naturalmente.

9. Tanto o vaso sanitário como o gato estarão limpinhos e cheirosos!

Cordialmente,

O Cachorro