Simplesmente fantástica essa animação (e, em especial, a estória de fundo)!!!

Assistam e se emocionem…

 

Recortado-e-colado daqui:

Aí, uma das moças contou uma história engraçada.

Disse ela que uma das amigas usa sempre um perfume de marca, francês, que custa cerca de 180 dinheiros o vidrinho de 30 ml. O marido, como a maioria dos homens, não comenta, não entende, e a beija e ama sem atentar para esses detalhes.

Um belo dia aparece uma grande praga de mosquitos. Ela abre mão da essência francesa e, depois do banho, se lambuza de repelente para enfrentar a brisa da noite na varanda. Ao passar pelo marido, ele levanta o rosto, encantado, em direção a ela, e comenta:

– Hummmm… Mas você está muito cheirosa!

Trechinho de uma consulta do casal ao psicanalista, tirado diretamente lá do filme:

“– Tem esse grande abismo entre nós, que continua aumentando com tudo que não dizemos um ao outro. Como se chama isso?

– Casamento.”

Opiniões?

Pois é…

Alguém ainda se lembra daquele convite de casamento personalizadíssimo?

Chegou a data!

Só queroover o que nos aguarda…

Mas informações lá no site deles!

Recebi esta mensagem por email lá da amiga (não tão virtual) Ariane. Tá certo que provavelmente deve tratar-se de um dos inícios de “lendas” na Internet, mas que seu conteúdo é MUITO legal, isso lá é!

Numa ocasião o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle. Eles foram a um restaurante não muito luxuoso porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina.

Estando sentados à sua mesa no restaurante, o proprietário do estabelecimento pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama.

E assim o fez.

Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle:

– Qual é o interesse desse homem em te cumprimentar?

Ao que Michele respondeu:

– Acontece que na minha adolescência esse homem foi muito apaixonado por mim durante um longo tempo.

Obama disse então:

– Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?

E Michelle:

– Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.

Neste final de semana eu e a Dona Patroa finalmente assistimos o filme “Chico Xavier”, de Daniel Filho. Já fazia algum tempo que queríamos vê-lo – de preferência no cinema –  mas nunca conseguíamos conciliar nossos horários. Cheguei mesmo a baixá-lo, mas, por falta de mídia, o arquivo acabou por ficar nas catacumbas do meu computador…

Então, já que estava passando pela locadora (devolvendo filmes em atraso para não perder o costume), resolvi alugá-lo.

Muito bom!

Segundo a análise da Dona Patroa ficou meio que com um tom de documentário, mas isso não prejudica em absolutamente nada a história (sim, com “H”). Não vou cansá-los dando detalhes do filme. Só digo que vale a pena.

E, detalhe: não perca, após o fim, a série de gravações originais que são apresentadas juntamente com os letreiros. O making off também é divertido, demonstrando como um filme tal qual esse, aparentemente simples de fazer, levou uma enorme carga de técnica – inclusive com um exaustivo trabalho gráfico computadorizado.

Enfim, independentemente de sua religião, crença ou afinidade, eu recomendo o filme. Trata-se de uma história de amor, de uma pessoa abnegada que dedicou sua existência exclusivamente para auxiliar o próximo. Nestes nossos novos tempos de metareciclagem e compartilhamento de informação, ele compartilhou o que de mais precioso tinha: sua própria vida.

… e seus reais significados!

1.  “CERTO“: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2. “5 MINUTOS“: Se ela está se arrumando significa meia hora… Na prática “cinco minutos”  só são “cinco minutos” se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3. “NADA“: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar MUITO atento. Discussões que começam em “nada” normalmente terminam em “certo” (vide item 1).

4. “VOCÊ QUE SABE“: Isso não é uma permissão, é um desafio! Tome MUITO cuidado com seu próximo passo. Ela está te desafiando e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não ouse dizer que também não sabe!

5. SUSPIRO ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “nada” (vide item 3).

6. “TUDO BEM“: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7. “OBRIGADA“: Uma mulher está agradecendo – não questione e nem desmaie. Apenas diga “por nada”. E isso realmente é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – pois assim é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “esquece” (item a seguir).

8. “ESQUECE“: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!!”

9. “DEIXA PRA LÁ, EU RESOLVO“: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10. “PRECISAMOS CONVERSAR“: Fodeu!!! Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11. “SABE, EU ESTIVE PENSANDO…“: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse… Run, Forrest. Run!