Contando farol – parte 2 de 3

Domingo pela manhã, acordo cedo como sempre (maldito relógio biológico!), junto toda aquela minha peçaiada do farol, pois quero “brincar um pouco” com isso antes do compromisso do dia – batizado de meu sobrinho-neto e almoço com a família.

Quando da desmontagem do carro, quem retirou os faróis foi meu pai (na época do início da “funilaria grossa”, Segunda Fase desta nossa aventura), de modo que eu não tenho a menor ideia de como seria montá-los novamente. Como material de referência eu tenho de sobra, fui consultar o Catálogo de Peças e Acessórios da Chevrolet para ter alguma vaga noção de como seria montar essa bagaça.

Fodeu.

Saporra não vai ajudar muita coisa não. Deixa eu dar uma fuçada na Internet pra ver se encontro alguma coisa mais concreta…

É… Já melhorou um bocadinho. Mas ainda não sei a ordem da montagem, nem onde encaixar essa mola e os breguetezinhos que vão encaixados do lado do farol para regulagem. Mas já tá miorando. Vamos fuçar mais um pouquinho.

Hmmm… Agora sim. Algumas partes eu consigo montar aqui, mas o restante vai ser diretamente no carro mesmo.

Bom, mesmo essa “montagem local” precisa de alguns cuidados. O farol do Opala é do tipo selado (Sealead Beam), ou seja, dentro dele já vem o pacote completo: tanto o farol baixo quanto o farol alto. A montagem dele em seu suporte não é difícil nem complicada, uma vez que somente existe UMA posição que dá para encaixá-lo.

Então. Aquelas arestas ali devem estar nestes sulcos aqui:

Uma vez encaixado na posição correta, basta sobrepor o aro e fixar o conjunto com pequenos parafusos de rosca soberba.

Na hora da montagem final temos ainda essa cobertura e mais o reforço que vão fazer parte do conjunto completo.

Ainda não tenho nem ideia de como vai acabar essa montagem do farol. Mas isso fica pra amanhã, pois agora tenho um batizado pra ir!

Contando farol – parte 1 de 3

Já há dias (semanas?) eu havia comprado um conjunto de lixas d’água e uma latinha de spray preto fosco para dar um trato naquele “piniquinho” que abriga o farol. Do par que estava instalado, um deles estava muito detonado, bastante carcomido de ferrugem, de modo que fuçando daqui e dali acabei descobrindo um caboclo que tinha um pra vender – e que, mesmo assim, também já não estava lá 100%. Ainda assim estava melhor que o meu. E morri com quarenta contos.

Mas valeu por conhecer o sujeito, que, inclusive, está restaurando um SS amarelo – 76, se não me engano. Gente finíssima!

Como finalmente encontrei um tempinho pra mim neste último sábado, resolvi que era chegada a hora. O primeiro passo, como sempre, seria limpar, lavar e desobstruir anos de acúmulo de sujeira – tanto enquanto as peças estavam instaladas, como também depois, quando ficaram guardadas. E dá-lhe escova, bucha, muita água e sabão! E depois toca tudo pro sol, que estava de rachar coquinho, que é pra secar bem seco…

Aliás, vamos combinar: o que o poder do Bombril não faz, hein? Pela foto pode até não parecer, mas os aros ficaram brilhando como novos!

O passo seguinte, com as peças já limpas e devidamente lixadas seria o da pintura. Como já tive alguma experiência com isso – ainda que fosse na minha longínqua adolescência – foi legal matar a saudade. Tudo bem que na época eu desmontava e pintava bicicletas com pistola e compressor, raramente usando de latas de spray. Mas descobri que a gente nunca perde o jeitinho não… Como sei do desastre que sou para sujar as mãos e do desastre maior ainda que é o trabalho para limpá-las, nada como uma boa luva cirúrgica para proteção. O fato de ter deixado as peças no sol também ajudou, pois com elas estando quentes a fixação da tinta se dá de uma maneira mais rápida e melhor.

Enfim, o resultado final, penduradas na escada para secar. A do fundo é a original, que está praticamente intacta; já na que está em primeiro plano é possível perceber os furos de corrosão, mas que ainda assim não afetarão sua instalação.

Bem, como nas instruções do spray (sim, eu sou um dos 7 sujeitos no Estado de São Paulo que realmente lê as instruções dos produtos) estava escrito que levaria 15 minutos para secar, uma hora para poder manusear e 24 horas para de fato fixar, fica pra amanhã a montagem…

Até porque saporra dessas luvas deixaram minhas mãos completamente encharcadas de suor!

Joguei tudo no lixo!

Não, péra! Não é nada com O Projeto não!

Acontece que lá fui eu, todo belo e garboso, para instalar as setas no Titanic. Uma já estava prontinha, limpa e acabada – a do lado esquerdo. Fui, fiz aconteci, coloquei e ficou uma belezinha!

Voltei pra casa.

Retomei os trabalhos com aquela que estava bem mais detonada – inclusive com fita isolante, lembram? Estava lá eu tentando desamassar o máximo possível da moldura de metal da seta, num verdadeiro trabalho de artesanato, quando, numa das inúmeras medidas com a base da seta, reparei duas letrinhas ressaltadas sobre o plástico: “LE”.

Não dei muita bola e voltei aos meus afazeres.

Só que daí a ficha caiu!!!

Peguei novamente a base e, incrédulo, confirmei a inscrição.

– Puta que lamerda!!!

A seta que eu estava recuperando para instalar no lado direito era, na realidade, do lado esquerdo, no qual, por sua vez, já estava com a seta devidamente instalada!

O problema é que dos conjuntos de seta que eu tinha – o original e o que comprei no desmanche – escolhi as duas setas “menos piores” para recuperar. Só que não me toquei que havia escolhido duas do mesmo lado. Ou seja, as piores ainda estavam por ali e precisaria ver acerca da possibilidade de recuperá-las.

Resgatei-as e vi o estado precário em que se encontravam.

Levei-as para o tanque para dar uma bela lavada.

ELAS COMEÇARAM A DISSOLVER!!!

Estavam por mais demais secas, quebradiças, podres, deterioradas, arrebentadas, enfim, muito além da mínima possibilidade de mera tentativa de recuperação…

Joguei a toalha.

E as setas no lixo.

Minha intenção ao refazer a parte elétrica com as peças originais do Titanic era simplesmente deixá-lo funcional, isto é, que tudo estivesse devidamente conectado e funcionando, pronto para trafegar pelas estradas sem nenhum enchimento de saco. Como ainda existe um mercado gigantesco de peças para Opalas, originais ou não, com o tempo eu iria procurando aquelas de melhor qualidade e pouco a pouco iria substituindo: setas, lanternas, faróis, etc.

Mas desse mato não sairia mais nenhum coelho. Nem seta.

Fui até uma lojinha que conheço no centro da cidade e que é famosa por ter peças “alternativas” para carros de todos os anos de todas as marcas e modelos. De início eu iria comprar apenas a seta do lado direito, apesar de não ser um material de qualidade, mas como ele só tinha da cor âmbar (muito mais bonita, diga-se de passagem) e a que eu tinha instalada era branca, resolvi já trocar tudo.

Ao menos convenhamos que essa cor combinou perfeitamente com a pintura, né?

No mais, o japonês continua na lida. Como essa coluna não é a original e foi comprada usada para fins de instalação da direção hidráulica, acabou que descobrimos que o conjunto da chave de seta não estava funcionando. Paciência. O negócio é trocar. Ao menos o botão de farol alto (que é no pé) já está ali no lugarzinho dele.

E mais: ele acha que o alternador está meio que barulhento. Mas nisso, pra mim, não havia novidade, até porque o Seo Waltair já tinha cantado essa bola. Como ele cuidou só da parte mecânica, quando eu retirei o carro lá da oficina dele para trazer cá para o japonês ele já havia me dito que achava que seria necessário fazer uma revisão no alternador. Ou seja, mais um item pra lista…

Enfiando até o talo (os fios)

Como de praxe, as coisas andam meio devagar. Ao menos com o Titanic, porque eu ando ralando pra caramba com meus reassumidos trabalhos advocatícios licitacionais…

A novidade é que o chicote original já está novamente no seu devido lugar – algumas partes tiveram que ser reconstruídas, outras eliminadas e, com certeza, algumas ainda terão que ser criadas. Mas como eu sou um cara que sempre gosta de definições, vejamos uma para o chicote, que roubartilhei daqui:

“Os chicotes elétricos automotivos constituem um conjunto de cabos que transporta a energia aos sensores e aos vários sistemas de um veículo. A principal função dos chicotes elétricos automotivos é conduzir eletricidade. Apesar disso, os chicotes elétricos automotivos não servem apenas para gerenciar o suprimento de energia, como também para transferir informações a fim de integrar todo o sistema. Como os chicotes elétricos automotivos são extremamente complexos, a fabricação deles demanda, inclusive, trabalho manual.”

Como eventualmente dizem que a bateria é o “coração” da parte elétrica dos automóveis, então poderíamos dizer que o chicote é o “sistema nervoso” do veículo…

Enfim, o chicote já está onde deveria estar e, pelo que o japonês me contou, deu um trabalho do cão para levá-lo para parte de trás do Titanic. Provavelmente muitas das “passagens naturais” acabaram sendo obstruídas pelas soldas e reformas que foram feitas sem o chicote instalado…

Mas o que interessa é que a parte elétrica de fato começou a ser reinstalada!

Desde o começo, fazendo ligação com o painel…

… atravessando o “cofre” e ficando no ponto para a conexão com setas, faróis, etc…

… até a parte de trás, já estando prontinho para conexão das lanternas e setas traseiras.

Aliás, acabei esquecendo de registrar por aqui: o outro paralama também já está devidamente instalado…

E o nosso amado Titanic cada vez mais vai voltando a adquirir aquela imponência característica de um legítimo representante da linha dos Opalas!

Disjuntando os pedaços

E eis que ontem à noitinha, depois de um dia pra lá de cansativo – pois fui acompanhar meu pai numa consulta junto ao Pronto Socorro Municipal (levou SÓ seis horas!) -, eis que finalmente consigo chegar em casa… Rotina de sempre: parar o carro em frente ao portão, puxar o freio de mão, descer do carro, entrar pelo portãozinho lateral, acender a luz da garagem (Ué? Não acendeu…), abrir o portão maior, engatar a primeira, entrar com o carro, fechar o portão, etc, etc, etc.

Voltei ao interruptor. Meio bambo, mas sempre foi assim. Esquisito. Acho que deu defeito. Amanhã cedo eu troco.

Foi então que percebi que o carro do meu sogro estava com o capô aberto. O que só poderia significar uma coisa: ele estava tentando fazer algo e (pra variar) não deu certo.

Subi as escadas e já fui ter com os filhotes:

– Então, pai. Nenhuma das tomadas de casa tá funcionando. A gente liga o disjuntor mas desarma…

Fui dar uma conferida no conjunto: temos um par de disjuntores para lâmpadas (10 amperes), outro par para tomadas (um de 25 e outro de 30 amperes, não sei o porquê – um dia desses ainda arrumo essa bagaça) e um terceiro para o chuveiro (50 amperes).

O das tomadas estava desarmado.

Liguei.

Fumaça e desarme imediato!!!

Bão, não tinha jeito. Ao que parece alguma coisa devia ter “fritado” um dos disjuntores e a melhor saída já seria trocar o par de uma vez…. Ao menos o resto da casa estava funcionando (fora as tomadas da parte antiga – onde também está ligada toda a garagem). Somente no dia seguinte pra comprar isso…

Pausa para os leigos – entenda como funciona o sistema elétrico de sua casa. São dois os conceitos a serem compreendidos: Voltagem (tensão) e Amperagem (corrente). Em termos bem simples, imaginemos que a energia elétrica fosse como o seu encanamento d’água. Não o seu, o da sua casa. A voltagem seria a quantidade de água consumida por cada aparelho, ou seja, numa tubulação com fluxo constante de água, sua televisão, que consome mais (220V), teria que ter uma torneira bem larga à disposição; já para carregar seu celular, que consome menos (5V), bastaria uma torneirinha pequenininha, praticamente um conta-gotas. Como nesse exemplo o fluxo de água é constante, caso precise de mais energia então terá que instalar um cano mais largo. Já a amperagem diria respeito à pressão da água. Isto é, ainda que meu encanamento garanta que consigo encher um balde de 220V, talvez as especificações daquele equipamento, digo, balde, determinem que ele tenha que ser enchido rapidamente, ou seja, com uma pressão d’água maior. O problema todo começa se eu tiver pressão demais (muita amperagem) e o encanamento começar a estourar! Daí me surge a figura do disjuntor (ou, em casos mais antigos, do fusível) que tem a função de cortar toda a água do sistema de encanamento antes que tudo fique ferrado demais e o balde transborde, a televisão queime, a torneira arrebente, o celular exploda, a água se espalhe, a casa fique em chamas… Basicamente é isso. Sei que tá meio confuso, mas sou advogado, não eletricista, então o que é que vocês esperavam?

Cai o pano, fecha a noite, corta para o dia seguinte.

Seizevintecinco da manhã é o horário que, de segunda a sábado, eu saio de casa para levar o filhote do meio para escola. Nem antes, nem depois. Nesse ritual diário, quando ainda sequer amanheceu direito, eu desço para a garagem, acendo a luz (catzo, esqueci que não tá acendendo), abro o portão, entro no carro (melhor acender o farol, já que tá escuro), engato a ré, ponho o carro pra fora e…

PÉRAÊ!!!!

Dei uma olhada no carro do meu sogro e de relance percebi algo que não deveria estar ali. Tinha alguma coisa errada com esse negócio…

Desci e fui conferir de perto, sob os veementes protestos do filhote que achava que a gente ia acabar se atrasando para a escola. Garanti-lhe que não, que era só um minutinho, mas que precisava entender o que eu tinha visto.

Que raio de tomada é essa? Será que ela ainda estava ligada em alguma coisa que estivesse “fechando curto”? Se fosse assim o disjuntor não estaria desarmando porque tinha pifado, mas simplesmente porque ainda estava cumprindo sua função! Bastaria desligar o que quer que essa tomada estivesse alimentando e o disjuntor voltaria a armar normalmente. Mas, vejamos onde esse fio vai dar…

NÃO, NÃO, NÃO! Eu simplesmente não acredito! Isso não pode ser o que estou pensando! Ele não faria isso, não, não faria. Quer dizer, se aquele fio elétrico estava ligado num cargo de transferência de carga (mais conhecido como “cabo chupeta”), TINHA que ter um transformador no meio do caminho; aquilo não poderia estar ligado direto na bateria. Afinal de contas 220V da tomada não é compatível com 12V da bateria do Gol! Seria como abrir uma torneira de jardim no máximo para tentar encher um copinho de café. De plástico. Do vagabundo!

MÈRDE.

Era.

ODESINFELIZDOMEUSOGROFEZDENOVO!!!!!!!

Bastou, literalmente, tirar o plug da tomada e todos os problemas acabaram…

Menos o meu.

Apesar de tudo, tenho ABSOLUTA CERTEZA que vai acabar sobrando pra mim ter que providenciar a carga da desgraçada dessa bateria!

SE der carga… o_O

A diferença que um macho faz na vida de alguém…

ÔPA, ÔPA, ÔPA!!!

Não é nada disso que vocês estão pensando!!!

Vamos parando por aqui, tá bom?

Melhor explicar essa bagaça direito…

Vamos lá. Segundo a Wikipédia: “Machos são ferramentas que têm a função de gerar roscas internas em furos para o rosqueamento de parafusos, fusos ou prisioneiros. Essas ferramentas são fabricadas de aço-rápido temperado e retificado que apresenta em seu corpo filetes de rosca padronizados com canais longitudinais ou helicoidais, cuja função é alojar os cavacos originados pelo processo. A norma NBR7260 define a terminologia empregada nos machos para roscar.”

Ou seja, para resolver o problema daquelas roscas entupidas que vimos na última postagem, somente refazendo-as com a ajuda dessa ferramenta.

Entenderam agora, ô cambada de hereges?

Pois bem. Como sempre, fui no único lugar do universo em que é possível encontrar todas as ferramentas do mundo: na casa de meu pai. É lógico que ele não só tinha a ferramenta como também exatamente na medida que eu precisava. E com um plus! É que em vez de utilizar uma chave de boca para girar a ferramenta (e só vou chamá-lo assim porque é meio esquisito ficar escrevendo “macho” toda hora…), meu pai construiu uma outra ferramentinha específica só pra facilitar o trabalho! Como o jogo de machos vem com três unidades – uma para começar a abrir uma rosca do nada, outra pra dar o contorno inicial e uma terceira para finalização – peguei somente a última, pois as roscas já existiam, só precisavam se lembrar de como já foram um dia…

Bastou começar a rosquear levemente para ele encontrar os sulcos que ainda estavam por ali…

…e já na sequência, tendo atravessado, a rosca voltou ao seu estado original!

E a melhor maneira de comprovar isso é simplesmente rosqueando na mão um parafuso na rosca recém descoberta. Aliás, parafuso novo, que não sou besta. Ficou perfeito!

Então agora, com as roscas devidamente recuperadas, a fixação do para-lama seria bem mais fácil. Como em casa, sem contar o Gol do meu sogro, ainda temos dois outros carros, o Bilbo, um Ford Ka que eu uso, e a Madame Zafira, que fica sob os cuidados da Dona Patroa, achei por bem usar o carro dela para o transporte da peça. A bem da verdade o espaço interno da Zafira, mesmo sem deitar os bancos, é infinitamente maior que o do Ka, mesmo com todos os bancos deitados…

O encaixe ficou perfeito! Contudo o trabalho maior ficou por conta daqueles parafusos ali de cima, do “nariz” do para-lama, já que o espaço é minúsculo não só para um caboclo de mãos grandes como eu, como até mesmo para o manuseio de uma chave de boca. Mesmo as chaves cachimbo ou com catraca não encontram espaço suficiente ali para se mexer. Ou seja, com pequeninos movimentos de rosqueamento e constantes viradas (e derrubadas) da chave de boca, o marmitão aqui levou mais de uma hora para fixar somente esses dois parafusos… Isso sem nem falar das cãimbras e esfolados na mão e o joelho que doía. Mas este sou eu reclamando da vida e vocês não estão aqui pra saber disso, estão aqui é pra saber de Opala, então vamos prosseguir com o que interessa.

Como eu havia dito, todos os parafusos e presilhas são novos, o que juntamente com a pintura perfeita do Titanic já dá uma aparência muito bacana!

E assim, lentamente, temos que ele começa a retomar sua forma original…

Tudo novamente fixo e justinho, estando onde deveria estar!

Vamos combinar: êita carrão bonito, né?

Bão, depois de colocar o outro para-lama, poderemos voltar à instalação das setas…