Crise na Grécia

Uma crise sem precedentes!

  1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
  2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
  3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
  4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
  5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
  6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
  7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
  8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: “Ela tem minhocas na cabeça!”.
  9. Sócrates inaugura Cicuta’s Bar para ganhar uns trocados.
  10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
  11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
  12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
  13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
  14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
  15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
  16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
  17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
  18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
  19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão falando grego!

Todo mundo tem um quê de jornalista (ou é o jornalista que tem um quê de todo mundo?)

Duda Rangel

O médico trabalha de madrugada, sábado, domingo, feriado. Plantão que não acaba mais.

O publicitário cria uma imagem de glamour (falsa, é claro) de sua profissão.

A puta tá sempre fodida e dizendo “um dia ainda largo essa vida”.

O caminhoneiro enche a cara de café pra ficar acordado.

A ex-BBB adora um convite para uma boca-livre.

O cozinheiro pode trabalhar sem diploma.

O executivo bem-sucedido, peraí, esse não tem nada de jornalista. Esquece.

A operadora de telemarketing pode estar pedindo um minutinho de atenção.

O autor de novela da Globo tem um ego gigante.

O motoboy vive na correria.

O hacker invade a privacidade dos outros.

O advogado tem um lugar garantido no inferno.

O ornitólogo, ornitólogo? Que porra mesmo faz um ornitólogo?

O lixeiro tá sempre mexendo na coisa podre, fedida.

A atriz vive ouvindo “minha filha, arruma uma profissão decente”.

A puta, ah, a puta, reclama, mas não larga essa vida.