Se algum dia você, caríssimo(a) leitor(a), estiver num vôo doméstico, daqueles que não é possível sequer tirar o cotovelo do braço da poltrona sem – literalmente – perder o lugar de tão amontoado que ficam as pessoas naquelas minúsculos espaços hiper super ultra mega blaster plus apertados (ainda mais para um caboclo de 1,90m como eu), tendo à sua esquerda uma aspirante a jubarte sobre duas pernas, à sua direita um idoso que faria o Mestre Yoda se sentir adolescente, e, estando nessa situação, for acometido de uma súbita necessidade de silenciosa flatulência – saiba que pode ficar totalmente à vontade! Basta manter uma fisionomia soberbamente séria e compenetrada e, de preferência, mantendo profunda concentração em algum artigo inócuo de uma revista qualquer que estiver à mão.

Vai por mim, funciona.

Experiência própria.

Eu estava até pensando em fazer um novo exame de vista.

Apesar de ser “astigmatista do sétimo dia” e ter apenas cerca de um grau tanto para a vista esquerda quanto para a direita, já faz um bom tempo que não vou a um oftalmologista. Sequer sei como anda o atual estado da técnica e o que eles estariam utilizando para aferir a visão de cada um.

Mas depois de receber um e-mail do amigo Xina acho que vou desistir. Talvez seja melhor deixar os óculos do jeito que estão mesmo.

O título do e-mail que recebi é “A forma mais cruel de exame de vista para os homens”.

Vejam no quadro abaixo se ele tem ou não tem razão…

Ctrl-C & Ctrl-V lá do site do Gastón:

Queria saber em que parte do nosso cérebro fica o ipod. Sim, vai lá nos livros de anatomia, você vai ver que seu cérebro é composto de córtex, cerebelo, tronco encefálico, hipotálomo, glândula pituitária e ipod nano.

Caramba, então de onde raios vem aquelas músicas que grudam na minha cabeça?

Só pode ter um ipod nano. Ou então o Maestro Zezinho mora dentro dos meus neurônios. Será?

Esses dias eu tenho passado horas cantando duas músicas em especial*. Sempre os mesmos trechos que se repetem incessantemente no pensamento. E, claro, as vezes escapam pela boca. Meu ipod da cachola tá com o botão repeat acionado. E quebrado.

O mais legal é que a pirataria também rola solta nos ipods cerebrais. Experimenta cantar alto a sua música grudenta pra ver se todo mundo que tá em volta também não fica com ela na cabeça? Pois é conexão Wi-Fi. Ruim é quando alguém te passa uma música brega. Porque essas não há cristo que apague. Aí você é obrigado a ficar ouvindo porcaria o dia todo.

Não tem jeito. Música, idéia e gente, quando dá pra ser boa, lota o HD. Andei fazendo uma bela limpeza. Cansei de umas músicas, botei em prática minhas idéias e deletei um monte de gente que não presta.

Sempre bom abrir espaço na memória pra coisas novas.

*Hard Rain (Shout out Louds) e Match Box (The Kooks)

Uma pérola para cultura inútil: a palavra Kombi (sim, referente àquele carro de uma aerodinâmica ímpar NO MUNDO), vem do alemão Kombinationskraftwagen*, e que, segundo nosso consultor linguístico de plantão (numa de nossas últimas sessões etílicas), trata-se de termo oriundo da língua alemã e que significa nada mais nada menos que “veículo-diferente-feito-para-japonês-carregar-barraca-de-feira-né”…

* Na realidade significa “veículo de uso combinado”, ou melhor dizendo, “utilitário”…