Sempre achei essa frase – “rendo-me ao inevitável” – uma grande falácia. Um verdadeiro logro linguístico com palavras bonitas que geram uma bela frase de efeito.

Ora, em última análise, render-se ao inevitável não implicaria em simplesmente desistir? Seria isso, então? Render, capitular, submeter, sujeitar, se entregar, dar-se por vencido. Frente a quê? Ao inevitável, aquilo que não se pode esquivar, o que é necessário, indispensável, fatal.

Capitular perante o inesquivável?

Submeter-se ao necessário?

Sujeitar-se à fatalidade?

De um modo geral tais acepções sempre me soaram de uma comodidade muito grande. Invariavelmente tenho brigas homéricas com diversas palavras – mesmo as mais prosaicas – quer seja com seu sentido, quer seja com sua sonoridade. Expressões, então, também não fogem à essa minha regra encrenqueirística. E, para mim, render-se ao inevitável sempre pareceu trazer implícita a mensagem de que fugir à luta seria então muito mais fácil…

Afinal de contas, viver dá trabalho! Como já me disseram, é para profissionais! Administrar trabalho, família, vida pessoal e relação envolve um quadrilátero com ângulos contrapostos, diversos e, muitas vezes, conflitantes entre si. É quase que desumano viver à procura de um denominador comum que conjugue situações tão díspares, numa incansável tentativa de transformar esse quadro em um panorama harmônico e estável.

Mas não é justamente esse o diferencial do ser humano? Ser humano? Enfrentar os problemas e suplantar as adversidades de modo que torne-se senhor de seu próprio destino? Então a luta constante e inesgotável pela pretendida harmonia seria simplesmente uma condição natural de sua própria existência… Qualquer coisa diferente disso seria um ato de covardia, de desistência, de render-se ao inevitável…

Belas palavras, confesso.

Inclusive bem mais prolixas do que eu gostaria (aliás, quão prolixa é a palavra prolixa…) – mas esse modo rebuscado é, também, da minha natureza…

Só que essas palavras, na verdade esse posicionamento – norteador de minhas atitudes – acabou defrontando-se com o peso de minha própria idade. E não falo aqui simplesmente de velhice. Mas sim de experiência. Pois, com o tempo, a gente acaba aprendendo o valor da tolerância…

E assim sendo – ah, inevitável conclusão! – render-se ao inevitável já não me soa assim tão agressivo aos ouvidos.

Talvez porque meu foco tenha sempre sido pela ótica da inevitabilidade da rendição – que, com suada luta, poderia sim ser evitada. Talvez nunca tenha o sido pela ótica da rendição ao inevitável – algo mais voltado a não desperdiçar energias com o imutável. Até porque se é inevitavelmente imutável, havemos de nos render à convivência com tal situação. Ou seja, há que se tranformar em paisagem. Podemos gostar ou não dessa paisagem. Mas inevitavelmente teremos que conviver com ela. Rendemo-nos a ela. Inevitável.

Então, hoje, creio que posso afirmar que render-se ao inevitável não seria, em si, um ato de rendição. Soa-me quase que como uma consequência, um caminho a ser trilhado e para o qual as encruzilhadas ficaram para trás, sem mais desvios ou bifurcações. Nossas próprias responsabilidades a ninguém mais pertencem: descortinam-se por todo o caminho dessa clara trilha e inimagináveis são as consequências de afastar-se de seus tijolos amarelos.

Assim o é no trabalho, onde convivemos com paisagens nem sempre agradáveis, na família, onde raramente os verdadeiros parentes nascem sob o mesmo teto, na vida pessoal, que invariavelmente se atrapalha e se confunde em si mesma pela simples falta de foco, e, principalmente, nas relações, onde este já empedernido coração ainda sofre abalos sísmicos – mas jamais voltará a apresentar novas trincas!

Resta pois a este velho bandeirante d’almas, sertanista de palavras, o óbvio caudaloso caminho rio abaixo, com correntezas, quedas e rodamoinhos no porvir, mas cujo destino final – como todo e qualquer rio que nasce já com essa intenção – sempre será o mar. O aparentemente infinito mar. Almejado e misterioso mar. Naufragável mar. Inevitável mar.

Rendo-me, pois, ao inevitável…

Meu bom (e sumido) amigo Zé Luiz já tratou desse tema lá na Lente do Zé, com seu ótimo texto sobre A Dama de Vermelho – rememorando os áureos tempos do Villagio Café…

Mas esse assunto me veio à mente logo após ler um texto do Mário Prata – pra variar, muit0 bom.

Fui levado a uma recente época em que ainda não tínhamos esse cerceamento que hoje vivemos, esse vigilantismo hipócrita das brigadas do “politicamente correto”.

Naqueles dias sentávamos num bar qualquer, um cinzeiro à mesa, um garçom atento, uma boa bebida, suave música ao fundo, um bom proseio, sorrisos, um excesso em charme e aquele ar meio noir que pairava em ambientes assim. Às vezes uma carona até em casa, um trecho de rodovia, um tempinho para nós, “acende pra mim?” – eu dirigia, “claro!” – me respondia, e a cor e o sabor de seu batom se misturavam às minhas tragadas pela estrada…
 
A mulher que fuma

Mário Prata
JAN/2002

A mulher que fuma é, antes de mais nada, sexy.

Se você for mulher e não fuma, não pense que estou defendendo o cigarro. Não. Estou defendendo a mulher que fuma cigarros. É completamente diferente.

Sim, porque homem fumar pode ser até um ato machista. O mundo inteiro fazendo campanha contra a nicotina e o homem lá, todo macho: fumo mesmo, e daí?

Já a mulher, não. É um dos prazeres do cotidiano dela. Não quer agredir ninguém nem burlar nenhuma lei. Nem feminista é. É feminina e como. O cigarro se incorpora ao seu corpo, suas curvas.

Siga o movimento do braço dela até perto da boca para levar o cigarro, num ritmo que só ela tem. A mão fechada e dois dedos em linha reta, hirtos, que vão se abrindo lentamente até chegar perto do cigarro. Admire a tragada, que faz com que seus lábios participem de um movimento no mínimo excitante. O puxar da fumaça para os pulmões faz com que seus seios se ergam magicamente uns dois centímetros. E, para completar, ainda passa a língua, descaradamente pelos lábios.

Depois solta a fumaça fazendo um biquinho muito do comprometedor, como se estivesse assoviando para a gente. E, com uma leve inclinada do pescoço, fica observando a fumaça virar ar.

Agora observe o seu dedo indicador batendo a cinza no cinzeiro. E, se ela deixa o cigarro descansando ali, não sei por qual fenômeno da natureza, a fumaça sobe retinha e lá em cima, depois de mais de um metro, serpenteia como a gingada de uma baiana de corpo delgado. E se você olha para o filtro vê a marca de um batom que poderia estar – quem sabe – nos nossos lábios.

E não pense que ela apaga o cigarro dando porradas nele. Não. Ela passa a bituca de um lado do outro do cinzeiro, sem pressa, como se estivesse pincelando alguma coisa.

Deviam proibir o cigarro só para os homens. Que teriam o prazer do cigarro apenas na boca da mulher amada. Pra que mais?

Essa é para o copoanheiro e amigo de sempre – o Bicarato.

Um caboclo com sensibilidade à flor da pele. Inclusive para intuir, talvez saber, não perguntar e nem querer ouvir o que verdadeiramente nos aflige…

Romaria – Elis Regina

Desde que me conheço por gente sempre gostei de escrever.

Transmitir o que penso, o que sinto, o que anseio – isso sempre foi mais que uma necessidade. Creio que, na prática, uma verdadeira compulsão.

Aliás, sempre quis publicar um livro.

E ainda vou.

Não porque quero o reconhecimento, a fama, o dinheiro, ou seja lá o que quer que muitos autores bem (e mal) sucedidos tenham por intento. Essa minha pretensão diz respeito apenas à vontade de deixar um registro, deixar uma marca, algo para a posteridade. Se algum dia, quer eu esteja ou não ainda neste plano, ao menos uma pessoa vier a ler minhas garatujas e minhas idéias lhe servirem para algo – bem, então já estaria pago todo o esforço!

E então, há pouco mais de dez anos, surgiu na minha vida a Internet.

Que oportunidade única!

Comecei a escrever, me comunicar, participar, interagir. De todos esses anos logado, foi essa a época em que mais pude dar meus palpites e pitacos, direta ou indiretamente, pra muita, muita gente. Desde renomados e famosos personagens e autores aos mais ilustres desconhecidos. Do âmbito local dos BBS, passei aos e-mails, criei e-zines e mergulhei em diversas listas de discussão sobre os mais variados temas. Como sempre costumo pontuar, minhas impressões e meus textos nunca foram para mim, mas sempre para o mundo, como um todo.

Uma época, pra mim, realmente áurea, em que eu perfeitamente tinha pleno domínio do mundo que me cercava.

Evolução natural desse mundo internetístico, não muito tempo depois, surgiram os blogs.

Descobri que, na prática, eu já era um blogueiro desde sempre. Transferi meus arquivos e discussões e rapidamente me adaptei a esse novo formato. Inscrevi-me em ferramentas de localização e de compartilhamento, troquei figurinhas com outros blogueiros, dividi meu espaço e ocupei outros.

Na esteira de toda essa modernidade vieram também as redes sociais, outras mídias, outros formatos. Orkut, Facebook, Twitter, etc. Redes que já nasceram natimortas e, ainda assim, eu estava lá, inscrito, participando ou não. Sem abandonar meus textos. Sem deixar de lado meu blog. Ainda trocando mil idéias em inúmeras listas de discussão. Diversas ferramentas de comunicação on line instaladas e ativas. Conversas em tempo real. Muitas comunidades virtuais, muita virtual vida social.

E, paralelamente, ainda tinha a sempre presente ilusão de que conseguia administrar minha vida pessoal e profissional.

Que incrível, isso!

Mas, como deveria ter sido nitidamente previsível, tudo isso era na verdade uma tragédia anunciada.

Não demorou para que esse meu foco de atuação, de tão amplo, ficasse justamente fora de foco. E o trabalho cobrou seu preço, demandando minha atenção. E o coração – ah, maldito coração! – abandonado que estava, abriu seus olhos e colocou sua preciosa atenção naquele mundo virtual que se lhe descortinava e enxergou tudo aquilo que quis enxergar.

E então, minha tão ordenada (mas bagunçada) vida foi atirada ao mais ferrenho caos.

E, tomando consciência disso, sentindo-me até mesmo acuado, resolvi que já era hora de dar um basta em tudo.

Saí de todas as listas de discussão. Apaguei o Orkut. Encerrei o Facebook. Sumi do Twitter. Simplesmente abandonei todas as outras redes e cadastros dos quais participava. Até mesmo o blog entrou em estado de animação suspensa.

Tudo que eu queria era ter de volta a simplicidade de minha vida de outrora…

E, por um curtíssimo período, até que consegui.

Mas, tal qual viciado que não consegue se afastar do objeto de sua tortura, com a inconsequente necessidade de interagir quase que diuturnamente nesse mundo virtual que nos cerca – e com o coração clamando pelo retorno da atenção que lhe foi dispensada e retirada – eis que, aos poucos, sob a pálida ilusão do controle, fui retomando meu ópio digital.

Primeiramente o resgate do blog.

Depois o Facebook.

Ato contínuo, o Twitter.

Ignorei solenemente outras redes e sequer cogitei em voltar para listas de discussão.

Até mesmo o endereço do blog passou por alteração na busca de uma nova dinâmica…

Achei, sinceramente, que estaria tudo sob controle. Poucas e bem medidas doses diárias de interação virtual, um mergulho no meu inverno pessoal, uma tentativa de desligar as emoções, deixando o baú bem trancado até que tudo estivesse total e completamente administrável.

O plano perfeito.

Perfeito para um idiota.

É óbvio que as coisas saíram – novamente – do controle. O que eu deveria ter percebido é que meu problema não era a quantidade, mas sim a intensidade. E, também óbvio, na tentativa de fazer o que é certo sem sopesar as consequências, os estragos ao redor são tanto inevitáveis quanto consideráveis…

Sinto-me sinceramente velho e cansado demais para tudo isso. Tudo que eu queria era simplesmente um retorno às origens. Sem me importar se sou ou não sou lido. Se tem alguém ou não para me escutar. Deixar meu registro. Deixar minha marca para posteridade. E pronto. Mas, besta que sou, novamente encantei-me por demais com tantos recursos de compartilhamento, de como podia chegar às pessoas através das ferramentas que se me apresentavam, de como a idéia simples e curta era fácil e rapidamente aceitável e digerível nesta nossa sociedade de consumo em massa, que deixei de lado o encanto e o prazer de escrever de mim para mim.

E, como disse, estou (sou?) velho e cansado demais pra isso tudo.

Quero minhas origens de volta.

Quero retornar a ser senhor de minha vida.

Quero que meu coração fique quieto e calado onde deve ficar. Sem ser certo. Sem ser errado. Nem pra mim, nem pra ninguém. Apenas existindo para função que foi criado, enquanto durar.

Quero poder escrever sem saber se e quando vou ser lido. De mim para mim. E deixar lá. Palavras ao vento. Úteis ou não. Não me importa, nem quero me importar mais com o que em qualquer exato momento outrem estiverem fazendo ou pensando. Deixem seus registros e eu, também quando e se quiser, os verei.

Chega de recursos especiais, de atenção imediata, constante, onipresente.

Quero retomar as rédeas de minha existência – sem truques – antes que seja tarde demais…

Simples assim.

E é por isso que, de forma inafastável, inenarrável e irrevoltável tomei uma também simples decisão.

Adeus Face.

Adeus Twitter.

Como epitáfio de um que fique a referência às imagens das rosas e da roseira que tão bem me acalentaram o coração.

Como epitáfio de outro – e até como rumo a seguir – fica minha última mensagem: Chekov: “Course heading, Captain?” Kirk: “Second star to the right, and straight on ‘till morning.”

Ou seja, não me procurem por lá. Estarei por aqui. Caso queiram saber deste que vos tecla, busquem-me cá no blog. De mim para mim e para quem quiser.

Fico e ficarei apenas com este meu humilde espaço.

Com meus quase quatro leitores.

Quer me leiam, quer não.

E, sim, meu joelho dói.

E não, não resisto ao dramático…

Ou não.

Sem forças. Chateado. Deprimido. Cansado. Sobretudo, cansado. Triste. Nó na garganta. Puto. Revoltado. Cético. Desgostoso. De saco cheio. Com preguiça. Desanimado. Sem vontade. Vontade de chorar. De gritar. Parar de pensar. Se entregar. Desmoronar. Não se preocupar. Coração apertado. Perdido. Doído. Endoidado. Ansioso. Desnivelado. Desesperado. Em busca de paz. Sem encontrar. Sem acreditar. Sem se esforçar. Sem querer. Sem ter. Descansar. Se largar. Se entregar. Parar. Não mais falar. Nem escrever. Buscar o estado de desligado. Embriagado. Ficar parado. Mas, sobretudo – sobretudo – cansado…