Nuvem cinzenta

Mais um dia cinzento pela frente. Tem dias que dá vontade de simplesmente ser como o Chefe-Cavalo-Galopante. Não conhecem a estória? Aí vai:

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de bosta na outra.

– “Cavalo Galopante” querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só. A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar corre imediatamente pro balcão e, puto da vida, diz:

– Como é que é ??? De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação???

Então o índio explica:

– Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho prático. Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.

E conclui:

– Hoje cobrar resultado.

Classificados

COMPRO falcão, gavião, carcará, ou qualquer outro tipo de ave falconídea. Licenciamento junto ao IBAMA deve estar regular. Necessário que seja treinada especialmente para caçar pombos, ainda que estejam dentro da área de serviço de uma casa. Pago bem.

VENDO linda gata preta, de olhos verdes, com cerca de dez anos de idade e que atende (?) pelo simpático nome de “Lua”. Animal dócil e carinhoso, chegando inclusive a dividir sua própria ração com aves diversas (pardais, pombos, etc). Também estudo doação.

Secretária eletrônica insana

Num dia tão apático quanto chuvoso me resta apenas um copy & paste básico. Essa eu recebi já há algum tempo do amigo Cláudio, lá de Santo André (mas que está de malas prontas para o Sul do país):

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5, e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip… ou antes do bip… ou depois do bip… ou durante o bip… De qualquer modo, espere o bip…

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.

Entreatos

Ontem, numa conversa etílica sobre currículos, veio à lembrança o causo a seguir, resgatado diretamente das catacumbas de meu disco rígido.

Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem rapaz para o McDonald’s no Rio de Janeiro. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato. Diz a lenda que a empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada…

FICHA DE EMPREGO

NOME: Julio Moura

SEXO: Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.

CARGO DESEJADO: Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.

SALÁRIO DESEJADO: US$15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.

EDUCAÇÃO: Sim.

ÚLTIMO CARGO OCUPADO: Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO: Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO: Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO: Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO: Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui?

VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25kg? 25 kg de quê?

VOCÊ POSSUI CARRO? Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: ‘Você tem um carro que funcione?’

VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Felicidade.

VOCÊ FUMA? No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS? Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo morena, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.

VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO? Sim. Com certeza.

Diversas – 3

Bem, e pra arrematar o dia, segue uma pequena estória…

“Num jantar no fim-de-semana me perguntaram por que não havia filmes de tribunal no Brasil (aqueles com um julgamento, escritórios de advogados etc). Olhem, não sei. Mas desconfio que:

1. O filme levaria 8 horas até esgotar todas as instâncias, recursos, embargos, apelações e agravos.

2. Ninguém acreditaria no Tony Ramos vestido de juiz, com aquela peruca de cachinhos brancos, batendo com um martelinho na mesa e gritando: “Ordem no Tribunal! Ordem no Tribunal!”

3. A cada 15 minutos de filme o juiz seria promovido, sairia de férias ou desistiria da carreira, e seria substituído por outro (dessa vez o Tarcísio Meira de peruca…).

4. A cada 30 minutos o Judiciário inteiro entraria em greve.

5. Toda a discussão do processo giraria em torno da falta de uma guia de custas ou do significado de uma vírgula numa alínea de um parágrafo de um artigo do Código Penal.

6. As alegações dos advogados seriam recheadas de expressões do tipo outrossim, destarte, encômio, prolegômeno, nobres causídicos, ilustres membros desta casa do saber jurídico etc.

7. Os juízes dormiriam ou conversariam entre si durante as sustentações orais.

8. E ao final, depois de 8 horas de palavrório inútil, o bandido seria inocentado em um Tribunal de Brasília e entraria com uma ação de danos morais contra os seus acusadores.”

Contribuinte

Dinheiro, definitivamente, é o mal do mundo.

Essa eu li numa antiga revista, enquanto aguardava uma audiência – aliá, alguém já reparou que o Fórum Trabalhista está pegando a síndrome de revista velha de consultório médico? É de autoria do Millôr:

“Contribuinte, eu? Vaca dá leite? Tiram dela!”

Tirinha do dia:
Desventuras de Hugo...

Três frases

  • “Fica tranquilo.”
  • “Deixa comigo.”
  • “Tá tudo sob controle.”

 
Se por um acaso você tiver um problema e ouvir alguma dessas três frases, pode saber que está encrencado. Sério. Agora, o pior de tudo, pra ter certeza de que REALMENTE não tem solução, seria ouvir o seguinte:

“Fica tranquilo, deixa comigo que tá tudo sob controle.”

Se ouvir, isso, bem, run, Forrest, run!