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III – Unidade de Terapia Intensiva (será?)

– Oi???

– Isso mesmo, UTI. Unidade de Terapia Intensiva. Ou onde mais você acha que daríamos conta de monitorar seu estado pelas próximas horas?

Arre. UTI. Lembrei-me, de imediato, de House, a série. Já me imaginei num ambiente totalmente asséptico, entubado, amarrado, conectado aos mais estranhos maquinários pelos mais estranhos lugares. Bem, como sempre digo, o que não tem remédio, remediado está.

– Tãotáintão…

Mas a coisa não seria assim tão simples. Ah, não. Nunca comigo. A UTI estava lotada e seria preciso aguardar vagar um leito. Então o negócio era ficar ali mesmo, deitadinho naquela cama king size (para os padrões de um hobbit, é claro), com os joelhos meio dobrados, cheio de eletrodos querendo descolar e, ainda, com um respiradouro, daqueles de encaixar nas narinas. Que, obviamente, não encaixavam. Lindo.

Nesse meio tempo a Dona Patroa chegou. Perguntou como eu estava, até que estou bem e você, como foi seu dia, na correria mas minha chefe me deu folga, curioso, a minha também, engraçadinho, são seus olhos, dearing, você não vale nada, ah, mas ainda gosto de você, vamos ver se agora você aprende, só que sou um péssimo aluno, é só você começar a tomar juízo, pois…

– Para, para, para!

– O que foi?

– Sem discussões, por favor. Meu coração, lembra?…

– Não a-cre-di-to que agora você vai começar a usar disso pra se defender!

– Cada um luta com as armas que tem, uai!

– Covarde!

– Isso não é covardia, dearing, é o mero desfrutar de uma oportunidade…

– E então, vamos lá? – Esta última foi a enfermeira, já me desconectando de tudo, pronta para me levar para a UTI.

“Ufa! Salvo pelo gongo!”

Ledo engano.

Uma vez desconectado, ameacei me levantar e já fui levando bronca:

– Não, não. O senhor não pode fazer nenhum esforço. Absolutamente nenhum. O médico proibiu terminantemente.

– Mas, mas…

– Não.

– Terminantemente?

– Terminantemente.

– Tãotáintão…

E lá fui eu, na cama, rumo à UTI, pensando em como seria meu “confinamento”…

Passada a porta de vidro – acesso restrito a partir desse ponto – dei uma guinada à direita e fui conduzido à uma sala ampla, com uma “ilha” central (na realidade, um balcão quadrado, como que para atendimento). Numa rápida avaliação percebi quatro leitos lado a lado à minha esquerda; à direita, idem; todos separados apenas por um pequeno biombo.

Eram cerca de quatro da tarde e fui designado para o leito de número 5.

Proibido de me mexer como estava, fui transposto da cama para o leito e colocado no meu “devido lugar”.

– Sinto muito, mas aqui o senhor não pode ficar com suas roupas.

– Cumassim??? Peladão???

– Não, não. Prefere ficar com sua cueca ou com uma fralda?

– Prefiro minha própria cueca, por gentileza.

Afinal de contas tô limpinho e trajando uma garbosa cueca box – ao menos é mais charmosa que um fraldão geriátrico. Que ideia! Nesse meio tempo todo o restante das minhas roupas foi confiscado e entregue para a Dona Patroa que, nada mais tendo a fazer por ali, foi embora. Perfeito. Eu, literalmente sem lenço nem documento, internado na UTI da Santa Casa e só de cueca. Pelo menos não vou ter que colocar um daqueles…

– Levante os braços para colocarmos o avental, senhor.

Merda. Eu e minha boca grande. Lembro-me até hoje de um filme (“Alguém tem que ceder”) com o Jack Nicholson saindo pelos corredores de um hospital num “vestidinho” desses. Totalmente aberto atrás e com a bunda de fora. Ao menos mantive minha dignidade.

Ou melhor, minha cueca.

Aliás, é lógico que os eletrodos que tinham grudado antes em mim eram de uma máquina mais simples e aquela instalada ali, mais complexa, precisaria de mais eletrodos. E em lugares diferentes. E, à exceção dos que não colaram, o restante colou direitinho – e toca a arrancar tudo que já estava no meu peito, com meu peito junto. Ao menos os pelos do peito. E, ato contínuo, novo exercício para grudar tudo aquilo de novo – e que, mais tarde, novamente terá que ser arrancado… Ai, ai, ai…

Feito isto, conecta na máquina, liga a máquina, confere a máquina. Tudo funcionando. Para complementar, uma pulseira no braço esquerdo para medir a pressão de 15 em 15 minutos (um inferno para dormir, já lhes adianto). Maravilha! Mais fácil do que eu imaginava!

Outro ledo engano.

Em seguida fui cercado por pelo menos quatro das atendentes de plantão. E acho que só tinham elas. Todas de luvas, máscaras, gorros e… Agulhas! MUITAS agulhas! E me fincaram um “acesso” na mão direita (aquele coiso que lhe espetam para ficar gotejando soro), outro na mão esquerda (vai que precisa, no caso de uma emergência), enfiaram uma seringa na minha veia do braço direito (para colher sei lá quantas ampolas de sangue venoso para análise), uma outra seringa menor no pulso do meu braço esquerdo (coleta de sangue arterial) e, para fechar com chave de ouro, uma injeção cujo efeito colateral é “afinar o sangue” para facilitar o trabalho do coração, mas o efeito principal é um só: doer. Onde? Na barriga, bem ao lado do umbigo.

Finda a sessão já estava me sentindo como o Pica Pau num daqueles desenhos do Velho Oeste, em que, após desviar de uma saraivada de balas e ainda tirar um sarro – errô-ôu! – vai tomar água num barril próximo e fica vazando por tudo quanto é lado. Bem assim.

Pensando com meus botões só pude concluir que esse negócio de Unidade de Terapia Intensiva é pura balela, pois esse “T” não pode ser de “Terapia”: só pode ser é de “Tortura”!

Ao menos agora teria um pouco de sossego…

Após algum tempo observando o árduo trabalho daquele pessoal (e não, não estou sendo sarcástico, eles ralam pra caramba!) – do qual falarei um pouquinho mais tarde – me vieram duas atendentes do turno seguinte, uma delas com o coque mais perfeito que já vi na cabeça de alguém, e de sopetão foram me comunicando:

– Hora do banho, senhor.

Banho? Que banho? Não era para eu não me levantar? Já fiquei pensando, não sem um arrepio, só no ter que tirar e recolocar todas aquelas porcarias de eletrodos novamente… Limitei-me a perguntar para onde eu tinha que ir.

– Não, não. É aqui mesmo. Na cama. Queira tirar TODA a roupa, senhor.

– CUMÉQUIÉ???

(Início da Saga)                        (Continua…)

II – O Diagnóstico

– O quê?…

– Eu disse: SENTA AÍ!

Sentei. Para. Pensa. Respira. Porra, cadê o ar? Ah, é! O ar. Foi isso. Falta de ar. Lembrei. Fui pra Santa Casa. Aliás, ESTOU na Santa Casa. E quem é essa mandona? A Marcela? Ah, é! Ela veio comigo. Ela estava no Jurídico. Também lembrei. Nah! É mesmo coisa de mulher esse negócio de se preocupar à toa!

Não demorou muito e já fui atendido (“pré-triagem”, eu diria), a médica fez as perguntas que tinha que fazer e – já esperava por isso – recomendou chapa do pulmão e checar o coração. Eu teria voltado para sala de espera se, ao levantar, ali mesmo, já não tivesse tropeçado na cadeira e me apoiado na parede – que, diga-se de passagem, em vez de sólida, ficava indo de lá para cá…

Nesse momento apareceu meu amigo Torquemada, que trabalha no local, e me ajudou a ir até a sala de raio-x. Também não demorou muito e fizeram as chapas (já devo estar ficando radioativo depois de tantos anos me chapeando no decorrer da vida) e o próximo passo seria o eletrocardiograma.

“Vem comigo”, me disse o Torquemada.

E esse “vem comigo” era para subir uma rampa digna da Escadaria da Penha. Mas, dada minha peculiar condição, em vez do habitual “nem fodendo”, que seria minha resposta tradicional, resolvi aceitar. Olhei pra cima, respirei fundo – e, lógico, não consegui respirar porra nenhuma – preparei-me para escalar aquilo bem passo a passo.

– Não, não, senta aqui.

Olhei pra trás. Uma cadeira de rodas e, como piloto, um gordinho com cara de preocupado, meio que avaliando o tamanho da rampa em comparação com o tamanho da besta que vos escreve.

– Cê tá me zoando…

– Não tô não. Trate de sentar aí, rapaz, que você não está bem.

Olhei novamente para a rampa, para a cadeira, para o gordinho, suspirei e cedi. Que seja. E uma vez que, Professor Xavier que me tornei, já estava acomodado na cadeira de rodas, não sem sofrimento o rapagote me levou até um quarto para o devido atendimento. Chegou suando e respirando fundo (que inveja!). Mesmo passado tanto tempo, ainda estou com dó dele. Provavelmente deve ter pedido o resto do dia de folga…

Uma vez acomodado na cama (ligeiramente menor que eu, como sempre), já sem calçados, pediram que abrisse a camisa para colocar os eletrodos.

– Xiiiii…

Não, esse não fui eu. Foi a enfermeira. Imaginem uma pessoa com o peito peludo. Não, não ela, eu (seus pervertidos…). Aquém de um Tony Ramos, mas além do considerado “normal”. Já tentou colar um pedaço de fita crepe na grama? É mais ou menos a mesma coisa que tentar colar eletrodos no meu peito.

– Melhor tirar a camisa. Aliás, o cinto também, pois o metal pode afetar o resultado. Aliás do aliás, vamos tirar as calças também. A senhora se incomoda?

A “senhora”, no caso, era a Marcela, ainda me acompanhando. Situação interessante, pois, na ausência do Torquemada, parece que as enfermeiras estavam achando que, enquanto acompanhante, seria minha esposa. Ela sorriu e até mesmo abriu a boca para responder, mas decidi que, do alto de toda minha educação, finesse e cavalheirismo que me é característico, aquele seria um bom momento para intervir, antes que se tornasse uma “opção”.

– FO. RA.

Rindo às pampas, ela saiu da sala.

Enfim, calças fora, com um pouco de custo, até que deu. Liga maquininha, cola eletrodo que descolou, mede, cola o outro que também descolou, imprime rapidamente antes que descole mais algum, chama o médico de plantão.

E analisando aquele monte de risquinhos, ele me veio com essa:

– Senhor Adauto, não é? Bem, antes de mais nada gostaria de saber se o senhor fez algum esforço físico fora do comum ou passou recentemente por alguma situação de estresse?

Esforço físico? Eu? Até para ir no boteco da esquina eu vou de carro que é para não cansar… Quanto ao estresse? Tenho oito anos de estresse praticamente diário, meu caro! Nem o Capitão Kirk aguentaria o que já passei! Só que não respondi nada disso.

– Hoje, em particular, não. Nada.

– O que o senhor teve aqui foi uma disfunção arterial coronária, caracterizada principalmente pela dor no peito e a dificuldade na respiração, o que claramente evidencia a ocorrência da assim chamada angina pectoris.

Eu sinceramente acho que os médicos fazem isso de propósito. Tudo bem que nós, advogados, muitas vezes passamos a falar “juridiquês” até mesmo se o perceber, mas o caboclo tá falando com um paciente, catzo! Não resisti:

– Doutor, em português, por favor.

– O senhor teve um pré-infarto.

– Hmmm…

– Ou seja, situações como esta são definidas por um protocolo médico e, segundo esse protocolo, o senhor vai ter que ficar por mais um tempinho internado em observação, ok? Passar bem.

E se foi.

Antes mesmo que eu pudesse perguntar qual seria a definição dele para “um tempinho”, olhei para o Torquemada. Seus olhos brilhavam de sacana satisfação…

– No mínimo pelas próximas 12 horas, você é meu! Huá, huá, huá, huá!!!

Engoli em seco.

Bem, como sempre digo, já que o inferno é inevitável, que se abrace o capeta.

Assim, o melhor naquele momento seria informar a situação para algumas poucas pessoas na devida ordem de importância e relevância.

Ou seja, primeiramente liguei pra minha Chefa.

Que, óbvio, sendo quem é, já sabia o que tinha acontecido, onde eu estava e até mesmo qual o diagnóstico. Levei a bronca (no bom sentido) que já sabia que ia levar, me avisou que o Torquemada iria confiscar meus telefones e que fosse descansar e me recuperar. E, sim, isso era uma ordem.

Bão, até agora tudo bem. Agora vinha a parte difícil.

Isso mesmo: ligar para a Dona Patroa.

– Oi? Mi? Tudo bem? Pode falar um minutinho? Então. Hoje quando eu estava vindo para o trabalho começou a me dar um pouco de falta de ar, de tontura e eu até achei que fosse por conta de um pouco de fome… Daí, chegando no Jurídico, comi alguma coisa, lavei o rosto e não melhorou – antes o contrário, comecei a ter um pouco de dor no peito, tipo uma pressão, sabe? Aproveitei que a Marcela estava por ali e fomos para a Santa Casa, onde cheguei totalmente sem ar, mas ainda assim consegui fazer a ficha, meio que desmaiei, mas já fui atendido em seguida, encaminhado para uma chapa de pulmão e em seguida para um eletrocardiograma. O diagnóstico foi que eu tive uma situação de pré-infarto – mas tá tudo bem! Pode ficar tranquila. Já fui medicado, só que o protocolo médico determina que vou ter que ficar aqui pelo menos pelas próximas 12 horas, então tô te ligando só pra você saber, ok?

Silêncio.

– Alô? Oi? Você ainda está aí?…

– QUEM. É. ESSA. MARCELA?

Meus deuses! Como é que vocês mulheres têm esse filtro auricular que faz com que ouçam só o que querem ouvir? A um certo custo expliquei novamente a situação, com calma e com detalhes, e desta vez parece que ela compreendeu. Eu acho.

Enfim, esclarecido o necessário, Torquemada deu aquela risadinha que só ele sabe dar e, com uma batidinha no meu ombro, já foi falando:

– Só é preciso aguardar mais um pouquinho porque neste exato momento tá liberando um leito. E aí? Pronto para dar entrada na U.T.I.?

(Início da Saga)                        (Continua…)

(Resolvi lhes contar um pouco do recente perrengue que passei. Não, não se assustem nem se preocupem, pois já tá tudo bem, mas acho que todos por aqui também já sabem o quanto eu não consigo resistir ao dramático… Então, crianças, é isso mesmo: senta que lá vem história!) 😉

I – Meu reino por um balão

Terça-feira, 25 de outubro de 2016.

O dia até que começou tranquilo. Um tanto quanto abafado, com aquela sensação de se estar dentro de uma panela de pressão e que normalmente antecede uma daquelas chuvas das boas. No trabalho, apesar de algumas “missões impossíveis” (nada de novo sob o sol da Dinamarca), tudo relativamente tranquilo. Tanto, que me dei ao luxo de me atrasar um bocadinho só para dar continuidade a uma reorganização que estou fazendo no escritório lá em casa…

Coisa de uma hora e meia depois do habitual, já tendo tomado meu cafezinho com um bom pão com manteiga (lá pelas seizóra) e deixado a criançada na escola… #partiutrabalho

Rota de sempre, caminho de sempre, trânsito de sempre – talvez até um pouco mais leve que o normal.

E eis que, lá pelas nove e quinze, cadê o ar?

Não faltava muito pra chegar, tinha acabado de entrar numa das avenidas principais da cidade e, por mais que tentasse, por mais que puxasse, o ar teimava em não entrar nos pulmões! Pensei no posto do Corpo de Bombeiros que havia ficado há pouco mais de um quilômetro atrás. Sem chance de retorno.

E essa tontura, meu Deus?

Lembrei das crianças.

Lembrei da minha família.

Lembrei dos trabalhos pendentes.

Lembrei que meu carro não tem seguro.

Ou seja, desmaiar NÃO seria uma opção!

Abri os vidros totalmente, liguei o ventilador no máximo (ah, se eu tivesse um ar condicionado!) e, resoluto, segui até o trabalho – que nem estava tão longe assim.

Entrei no estacionamento como de praxe, parei o carro como de praxe, debaixo da árvore de praxe e, sob a sombra de praxe, saí, me espreguicei, me contorci, me alonguei e tentei respirar profundamente. Até que miorô um cadinho… Mas a tontura ainda me deixava tonto. “Deve ser fome”, murmurei para comigo mesmo.

Cheguei no prédio, fui entrando, passando sala por sala e dando um “oi” mais seco que o tradicional. Abri a janela de minha sala e, mais uma vez, com os braços abertos, ainda segurando os trincos, tentei puxar o ar para dentro dos pulmões.

– Merda.

Meio que tomado por aqueles atos mecânicos do dia-a-dia, liguei o computador, abri o jornal por sobre a mesa, vislumbrei a caixa de entrada (a real, não a virtual), peguei um café, duas bolachas de maizena, resmunguei algo para quem estava na sala, voltei para minha mesa, vislumbrei a caixa de entrada (a virtual, não a real), retornei uma ligação de uma amiga (trabalho, trabalho, trabalho – desde cedo!) que precisava de ajuda para outra amiga e que, por fim, ainda acabei delegando para uma terceira amiga. Confuso, eu sei, mas ao contrário do que imaginam, nem sempre sei de tudo!

Respirei fundo e…

– Merda!

Cadê o ar, meu Deus? Fui até o banheiro, lavei o rosto com água em abundância e nem me dei ao trabalho de enxugar. Sentei no sofazinho que tem na minha sala (porcaria de sofá baixo!) e tentei relaxar.

Nisso, Mitchel veio falar comigo. Um caso, outro caso, uma preocupação daqui, um alerta dali e tudo que eu conseguia era ver sua boca se mexendo e um ligeiro murmúrio ao fundo, sem conseguir me concentrar e sentindo os ouvidos começarem a ficar ligeiramente tapados, como se estivesse num carro, descendo a serra, rumo ao mar.

– Cê tá bem, cara?

– Sei lá, tô meio zoado…

– Por que você não vai num médico, então?

– Se ficar ruim, eu vou.

– TEIMOSO!

Disse e saiu.

Imagina! Teimoso, eu? Talvez um pouco turrão. Ligeiramente cabeça dura, às vezes. Dono da verdade, quase sempre. Mas teimoso? Ah, não, isso não!

Foi mais ou menos nesse momento que um invisível filhote de elefante resolveu que deveria ficar sentado bem em cima do meu peito, pressionando e dificultando ainda mais o que já estava difícil: respirar.

Daí comecei a suar frio.

E, então, disse para mim mesmo: “Mim mesmo, tô começando a achar que tem algo de errado comigo…” Ainda zonzo, desci um andar e, da porta da sala do Mitchel, já soltei:

– Cara, você tem razão, não tô legal. E ói que já é a terceira vez este ano que você tem razão, hein? Parabéns! Vou dar um pulinho aqui na Santa Casa e já volto. Má, vamcomigo?

“Má” era a Marcela, que trabalha na Saúde, e há dias estava acampada na sala do Mitchel, ajudando num processo.

– Oi? Não, péra. Deixa eu arrumar minhas coisas…

– Tô indo, fui.

E, de fato, fui.

Mais dois lances de escada, meio bêbado de zonzeira (que, garanto, é diferente de estar meio zonzo de bebedeira), passei pela porta e tomei o caminho da Santa Casa, em plenos e firmes passos trôpegos. Demorou só uns cem metros para ela, ofegante, me alcançar.

E, cerca de quinhentos metros depois, após quase ter sido atropelado ao atravessar a rua e tropeçado algumas vezes (“toma cuidado, pois se você cair, vai ficar no chão mesmo, até porque não aguento com um homem desse tamanho”, foi a recomendação que vagamente lembro ter ouvido), ainda tendo recebido uma ligação da secretária da Chefa (“não, lamento, não posso dar um pulinho aí, pois neste exato momento estou dando um pulinho no hospital”), chegamos na recepção da Santa Casa.

No balcão de atendimento provavelmente devo ter balbuciado algo sem sentido, porque o atendente ficou me olhando com aquela mais profunda cara de “ahn?”… Pôxa, não era óbvio que eu estava passando mal, tonto, suando frio e sem ar? Bastava olhar pra mim, catzo! Minha vontade era falar “me dá um balão de oxigênio e tá tudo certo”, mas, sabe-se lá como, tive forças (e, principalmente, paciência) para acabar de passar meus dados, nome, RG, CPF, endereço, etc, etc, etc.

Foi então que o mundo ficou mudo e, aos poucos, tudo foi ficando leve, leve, muito leve, branco, branco, cada vez mais branco, até acabar sumindo de vez…

(Continua…)